..en un lugar frío como culo de pingüino.

Que sea rubio no significa que sea tonto,tiene la cabeza muy bien amueblada y las ideas extremadamente claras. Es expresivo a más no poder y quizás a veces dice todo con una sola mirada. Un grandisimo amigo,puede que el mejor te puedas cruzar,es incapaz de traicionar y da todo por un amigo. Un chico muy impulsivo,hace tiempo que ha dejado de pensarse las cosas dos veces y puede que ahora gracias a eso le vaya mucho mejor. Siempre tiene puesta una sonrisa aunque las cosas no vayan por buen camino y casi siempre se la contagia a quienes le rodean. Tiene muchísima paciencia,prueba de ello es que me aguanta y aguanta mis estupideces. No todo es bueno y es un gran cabezón,pocas veces le he podido llevar la contraria.

Sabe contraatacar con argumentos sólidos cualquier discusión y siempre va a tener una frase que aunque sea mentira te va a cerrar la boca y va a hacerte pensar. A veces es un borde pero eso en ocasiones no es malo. No es nada influenciable,sigue sus propios ideales. Me encanta como toca la guitarra,y me hace reír cuando se descoordina tocando la batería. Es un chico sencillo y defiende las causas perdidas; odia las injusticias y ayuda cuando es posible.

Podría darle las gracias por todo lo que hemos compartido desde hace casi cuatro meses,cuando me le presentaron y vi lo mucho que vale. También podría pedirle perdón por las cientos de veces que le he sacado de quicio y las gilipolleces que ha tenido que aguantarme. Podría verle y darle un abrazo,pero soy excesivamente fría y me parece mucho más fácil escribirlo. No me gustaría perderle por nada del mundo,porque no lo voy a negar es importante.

Gracias por los besos,por los abrazos,por agarrarme yendo por la calle,por meterme el dedo en el ojo,por quitarme los dados,por "romperme" el móvil,por llevarnos a veros ensayar,por dejarme los discos de Doris Escarlata,por vacilarme,por hacerme enfadar,por saber como desenfadarme,por meterte con Lucasin,por los viajes en coche,por tenerme en cuenta y por haber entrado en mi vida.

El mundo da muchas vueltas,y lo que hoy es así mañana puede ser diferente,pero quiero que sigas en mi vida así o de otra manera,pero me haces más feliz que cuando no te conocía.

Después de esta cursilada,y de tanto puke rainbow..Gracias Ricardo Niño.

Últimamente sonrío más que nunca,creo que de una vez por todas soy verdaderamente feliz. Supongo que tarde o temprano esto llegaría,que al fin abriría los ojos y dejaría de perder el tiempo como una imbécil pero sobre todo dejaría de esperarte a ti. Creo que por fin tengo lo que me merezco,le tengo a él.

Él me hace sonreír incluso cuando no tengo ganas,hace que vea el lado positivo de las cosas. También hace que me valore muchísimo más de lo que hacía antes,cuando me besa hace que me olvide del tiempo y de lo que tengo alrededor,cuando me abraza me siento realmente protegida. Tiene pinta de chico fuerte,pero a la vez es la persona más tierna que me he echado en cara. Me gusta dormir en su cama y que no me suelte ni un sólo minuto,me gusta que me despierte con un beso y le dé igual quien esté mirando.Me gusta que me bese el cuello y que se me pongan los pelos de punta.Me gusta que esté pendiente de mí y que me despierte con uno de sus mensajes en el móvil,aunque me cueste admitirlo.

Y agradezco que de una vez por todas me haya dejado llevar,y gracias a ello soy feliz...A ello y a él.

...y lo que más perderían es a ti.

Quizás sin ti los fines de semana pierdan mucho de su sentido.

Pierden los chupitos de absenta que solamente tú te atreves a tomar conmigo,a riesgo de cogernos el pedal del siglo. Pierden las doscientas mil fotos fallidas antes de la definitiva.

Pierden las vaciladas por todo y por nada.

También pierden el oír salir de tu boca la famosa frase de: "Que boba",la cual digo yo constantemente por tu culpa;).

Pierden tus bailes de todas las canciones bailables y las que no lo son también.

Pierden que me saques una sonrisa cuando estoy algo decaída con mil bobadas y con cosas que no lo son.

Pierden sobre todo tus abrazos y tu amplia sonrisa que te acompaña casi siempre.

Pierden que yo tenga a una persona a la que contar mis rayadas o mis problemas y tú tengas a alguien a quien hacerlo.

Pierden que cuando pasa una chica se te vayan los ojos inevitablemente.

Pierden que me intentes enseñar a bailar,aunque eso sea un hecho casi imposible.

Pierden que te acerques de vez en cuando a preocuparte por mí,a agarrarme o a picarme. Pierden que me enseñes tus calzoncillos nuevos cada viernes o cada sabado.

Pierden que te invite a chupitos,porque sino nadie se los toma conmigo.

Pierden que de vez en cuando tú me invites a alguno.

Pierden que me alegre al verte aunque sólo sea un rato.

Pierden que me digas lo que realmente piensas cuando me comparo con alguien :).

Pierden todo eso y muchísimo más.

Y sólo te conozco desde fiestas más o menos,desde aquel día que te costaba Dios y ayuda aprender a jugar a los juegos de beber...Y desde ahí hasta hoy hemos pasado muchas cosas y las que nos quedan por pasar.Cada día las cosas iban mejor,más confianza y nos veíamos más,hasta tal punto que hoy en día el fin de semana que no te veo se me hace extraño.

Eres genial,eso no hace falta que te lo diga,porque lo sabrás de sobra:),mil gracias.Que te quiero mucho guapísimo!

Con tanto y tan poco... (:

Mira que al final lo que importa es que te quiero.

Y nos sonreímos,casi sin darnos cuenta,es algo que no podemos controlar. Me gusta que al levantarme seas una de las personas que primero veo.Me gusta que me escuches cuando digo cualquier tontería.Me gusta que te rías cuando me trabo hablando o simplemente no sé que decir. Me gusta que me piques con mil estupideces.Me gusta rozarme con tu mano sin querer o que me toques tú porque te apetece. Me gusta sentarme a tu lado,que me molestes y quejarme una y otra vez. Me gusta que te preocupes por mí cuando estoy más seria que de costumbre. Me gusta que seas un borde y que según tú yo también lo sea. Me gusta tu torpeza porque es algo más que tenemos en común. Me gustan esos abrazos que nos damos de vez en cuando. Me gusta recordar los buenos momentos que hemos compartido.Me gusta pensar en nuestro primer beso y en lo estúpido que fue. Me gusta que no puedas salir de mi cabeza ni un sólo instante. Me gusta que seas tú,tal y como eres. Y más me gusta que me gustes tanto.

Pura indecisión

Puede resultar difícil de entender.Quizás solamente sea eso,siempre el signo de interrogación. Puedo ser demasiado complicada de entender,y un día dé absolutamente todo y al día siguiente no dé ni una cuarta parte. A veces rompo a llorar por lo más insignificante,y me alegro de las desgracias ajenas. Hay días que tengo sueños de niña pequeña,me gustaría ser una princesa y encontrar a ese príncipe azul que salía en todos los cuentos con un final feliz. A veces peco de ser más madura de lo que debería y veo las cosas de forma demasiado realista. Me gusta que me besen en el cuello,y que me ruboricen la piel; No me gustan los besos suaves,quizás como decían soy un poquito salvaje. En ciertos momentos debería contar hasta diez y pensar lo que voy a decir,pero desgraciadamente soy muy impulsiva. Me rindo fácilmente ante las adversidades y abandono caminos cada dos por tres. También hay una persona que día y noche está en mi cabeza,y nunca conseguiré sacármela de la cabeza. Me gusta ser excesivamente sincera,porque no escondo nada. Me gusta la nieve,y ver todo cubierto de blanco mientras estoy en casa con la calefacción al máximo y perdiendo el tiempo. Confío en ciertas personas,y desconfío cuando conozco a gente nueva. A veces tengo miedo de la soledad,pero no pongo remedio para evitarlo. Soy cerrada con mis sentimientos,cuesta saber lo que siento y soy incapaz de dar un abrazo o un beso cuando tengo ganas. Demasiado irónica y mucho más sarcástica cada día que pasa. Me gusta jugar,muchísimo y no tengo reparo. Respeto cuando respetan y cuando no,doy todo por las personas que quiero. Echo de menos a muchas personas y a lo que no son personas. Puedo mover cielo y tierra por una buena causa. Odio que me controlen y que quieran saber de mí cuando yo no quiero contarlo.Día a día soy más cabezota e independiente,a parte de que la indecisividad convive conmigo desde siempre. Y pase lo que pase no voy a cambiar,me gusta como soy.

Eres un idiota,un vacilón y ciertas veces un borde.

Pero aún así eres tú...eres tú el que me has aguantado en momentos que no me ha aguantado ni Dios.Has estado al otro lado de la pantalla cuando ni si quiera nos conocíamos casi,has compartido horas conmigo en el pc,me has hecho reír y has cortado mis lágrimas...

Me has vacilado cientos de veces y me he picado contigo otras cientos de ellas,pero siempre (y cuando digo siempre es siempre) hemos vuelto a donde siempre..donde la confianza puede más que un enfado.

Me he arrepentido de haberte contestado mal muchas veces,te he pedido perdón y aunque al principio costaba finalmente me has perdonado...

Y ahora quiero que sepas que estoy aquí,por mucho que en momentos de enfado me digas que me aleje,no lo voy a hacer,no te voy a dejar solo nunca...Ni cuando no me necesites y por supuesto estaré cuando más lo hagas..

Que me importas,y mucho.No quiero que lo olvides y esto es una cursilada lo sé pero me apetecía.. Y te he echado muchísimo de menos estos días que has estado en EEUU porque creeme nada es igual sin ti...

Bobo,ánimo y para adelante...Aquí estoy para todo y más. Te quiero y mucho!

Adiós.

Tú,tan estúpido e irresistible a la vez...Tú,el que con una mirada puede hacerme sentir el amor más puro o el odio más intenso...Tú al que tantas veces he deseado no haberte conocido y otras veces me he sentido la chica más afortunada al haberlo hecho...Tú...tú...tú...

Tú,el que te callas todo lo que no debes y hablas de cosas insignificantes como son las canciones, películas y mil batallas de viajes... Tú,el que con tu forma de actuar confundes mi manera de pensar.

Ahora sí,ahora quiero que te vayas y que no vuelvas,que desaparezcas durante un tiempo de mi vida,que inicies la tuya lejos,muy lejos de mí...Que dejes de jugar conmigo,de un día sí y otro no... Deja de mentirme o de ocultarme la verdad.

Y también te digo desde este mismo momento que lo siento,siento hacer esto,siento alejarme sin ninguna explicación y mucho menos sin decirtelo,mañana cuando despiertes todo será diferente yo estaré lejos no literalmente,pero no estaré junto a ti ni cuando más lo necesites ni cuando menos falta te haga...Y me duele aún más irme por la puerta de atrás sin ser capaz de decirte ni si quiera adiós,pero quizá sea lo mejor para los dos.. Solamente una cosa más,gracias.